हिंदी जोक्स 2022

 फनी जोक्स

 जोक्स मजेदार

 

आज का ज्ञान
आदमी चाहे जितना भी बड़ा और
समझदार हो जाए...
.
लेकिन...
.
वो सीधे पैर और उल्टे पैर के
मोजों में कभी फर्क नहीं बता सकता...!!!

 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

 

 पति (फोन पर पत्नी से) - तुम बहुत प्यारी हो...!
.
पत्नी - थैंक्स...!
.
पति - तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो...!
.
पत्नी - थैंक्यू सो मच...!
और बताओ क्या कर रहे हो...?
.
पति - खाली बैठा था, सोचा मजाक ही कर लूं...!

 😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇

 

 

एक पति ने अपनी पत्नी को दिल की बात बताई... 

कहा - तुमसे शादी करके मुझे एक फायदा हुआ है 

पत्नी - कौन सा फायदा? 

पति - मुझे मेरे गुनाहों की सजा इसी जन्म में मिल गई।

 😆😇😇😆😆😇😇😃😃

 

 पप्पू- यार शादी के जोड़े कौन बनाता है? 

गप्पू- भगवान बनाता है।

पप्पू- मैं तो दर्जी को सिलने दे आया।

 🤣🤣🤣🤣🤣😂🤣🤣🤣🤣🤣

 

 

 एक दर्जी बस में चढ़ा, 

उसके पास फोन आया, उसने फोन उठाया और बोला... 

तू हाथ काटकर रख, गला मैं आकर काटूंगा, 

इतना सुनकर पूरी बस खाली हो गई 

 पत्नी - तुम बहुत स्वार्थी हो 

 🤩🤩🤩🤔🤔🤩🤩😝😝😃

 

 

पति - भगवान के वास्ते अब बताओ भी, हुआ क्या है? 

पत्नी - जो तुम्हारे लैपटॉप में एक फोल्डर है, तुम उसका नाम Our Documents भी तो रख सकते थे न.... 

पति- अब पति ने माइक्रोसॉफ्ट को मोडिफिकेशन के लिए मेल किया है।

 ,😇😇😆😇😇😇😆😇😇😇😆😇

 

 आधी रात को एक लड़का अपनी गर्लफ्रेंड के घर का दरवाजा खटखटाया... 

ममता- कौन है? 

लड़का- मैं हूं?

ममता- मैं कौन? 

लड़का अरे बेवकूफ, तू ममता और कौन।

 😅🤣😃😆🤩🤔😂😃😃🤔😝😂

 

 माँ – बेटा क्या कर रहे हो?
बेटा – पढ़ रहा हु माँ..
माँ – शाबाश! क्या पढ़ रहे हो?
बेटा – आपकी होने वाली बहु के SMS.
दे थप्पड़, दे थप्पड़!

 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

 

लड़की वाले बेटी के लिए लड़का देखने गए,
लड़की वाले- कितना कमा लेते हो?
लड़का- इस महीने दो करोड़ कमाया.
लड़की वाले- फिर क्या हुआ?
लड़का- बस, फिर मोबाइल में तीन पत्ती हेंग हो गया,
और सारी कमाई चली गयी 

 😘😘😘😘😁😁😁😘😘😘😘

 

.टीचर : मैं दो वाक्य दूंगा उसमें आपको अंतर बताना है.
पहला वाक्य- उसने बर्तन धोए.
दूसरा वाक्य- उसे बर्तन धोने पड़े.
पप्पू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है.
और दूसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है.

 😇😇😇😇😇😇😇😇😇

 

 लड़का- मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूं,
लड़की का बाप- कितना कमा लेते हो.
लड़का- १९००० हजार महीना.
लड़की का बाप- १५००० मै अपनी बेटी को पाकेट मनी देता हूं.
लड़का- वो मिलाके के ही बोल रहा हूं अंकल.

 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

12 साल बाद वो जेल से छूटामैले कुचैले कपड़ों में बहुत थकाहुआ घर पहुंचा. घर पहुंचते हीबीबी चिल्लाई:कहां घूम रहे थे इतनी देर?आपकी रिहाई तो 2 घंटे पहले ही होगई थी ना?वो आदमी वापस जेल चला गया.

 😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅

 

 आधार कार्ड का ऑफिस बंद था,
कार्ड बनवाने के लिए लम्बी लाइन लगी हुई थी,
एक आदमी बार-बार लाइन में आगे जाने की कोशिश कर रहा था,
लोग उसे पीछे पकड़ कर खीच देते थे,
उसने 4-5 बार कोशिश की,
फिर हारकर उसने बोला,
लगे रहो लाइन में, आज ऑफिस ही नहीं खोलूंगा.

 😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇

 

 मास्टर जी- इस मुहावरे का अर्थ बताओ सांप की दुम पर पैर रखना.
स्टूडेंट- पत्नी को मायके जाने से रोकना.
अब मास्टर जी ये नहीं समझ पा रहे थे कि इस बच्चे को बाहर निकालूं या क्लास का मॉनिटर बनाऊं.
 😂🤣😝😅😂🤣😂🤣😂😝🤣😂🤔😅🤣

 

 एक अक्षर गलत होने की वजह से एक किताब की 10 लाख कॉपियां
दो दिन में ही बिक गईं...!
.
दरअसल, ये गलती उस किताब के टाइटल में हो गई थी...
.
किताब का नाम था - 'एक आइडिया जो आपकी लाइफ बदल दे'
और गलती से हो गया - 'एक आइडिया जो आपकी वाइफ बदल दे...!'

 😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇

 

 लड़की - मेरे होंठ कितने खराब हैं.
डॉक्टर - प्लास्टिक सर्जरी करा लो.
लड़की - कितने पैसे लगेंगे? 
डॉक्टर - छह लाख रुपए.
लड़की - अगर प्लास्टिक मैं खुद लगा दूं तो?

 

 😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇

 

 एक 88 साल के बुजुर्ग को फोन आया!
सर हम बैंक से बोल रहे हैं, म्युचुअल फंड ले लो, 
सात साल में भाव डबल हो जाएंगे!
बुजुर्ग ने जवाब दिया - बेटा, मैं उम्र के उस मोड़ पर हूं कि केले भी कच्चे नहीं खरीदता!

 😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏

 

 अगर आप toothpaste की ad को ध्यान से देखे तो आप
हर dentist के गले मे
एक stethoscope पाएंगे ....
दुनिया का एक ऐसा dentist बता दो जो stethoscope से दातों की धड़कन सुनता हो !!
पैसे से तो सिर्फ किताबे खरीदी जा सकती है,
ज्ञान to mujhsee ही मिलेगा....!!!!!!!!!!!

 😆😆😆😆🤩😆🤩😆🤩😃😃😃

 

 एक स्टूडेंट भगवान से बोला: रुपए की कीमत 68 तक पहुंचाई,
पेट्रोल की 80 तक, दूध की 50 और प्याज़ की 100 तक!
पर फिर भी आपका लाख-लाख शुक्र है भगवान, पासिंग मार्क्स आज भी 35 ही रखे...!!!

 

 😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇

 

एक स्टूडेंट ने फेसबुक पर स्टेटस अपडेट किया:- "यहां क्लास चल रही है और मैं ऑनलाइन हूं! हाहाहा..."

टीचर ने कॉमेंट किया:- "बेटा टेस्ट में जीरो मिला है, आकर देखोगे या मैं टैग करूं"...!!!

 😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇

 

 

बॉयफ्रेंड:- तुम कितनी भोली हो ?

क्या तुम मेरी आखों में मेरे दिल का हाल नहीं पढ़ सकतीं?
गर्लफ्रेंड:- तुम भी न! पता नहीं, मुझे पढ़ना नहीं आता...!!!

बीवी अगर पति को फेसबुक पर ब्लॉक कर दे, तो इसे क्या कहेंगे?
इलेक्ट्रॉनिक डिवॉर्स...!!!

 😏😏🤔😏😏😏😆🤔😏😏😏😏😏😏😏

 

 

चिंकी:- मैं तुमसे प्यार करती हूँ। मैं तुम्हारे बिना मर जाऊँगी, मिट जाऊँगी। जानू, मैं तुम्हारे प्यार में फ़ना हो जाऊँगी।

पप्पू:- हम्म.. देख लो, जैसा तुम्हें ठीक लगे...!!!

 😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇

 

पप्पू:- गुरुजी, फोन नंबर ढूंढना कौन-सा मुश्किल काम है! जब प्यासे को प्यास लगती है, तो दरिया ढूंढ ही निकालता है। दरअसल गुरु जी, मैंने एक नया रोजगार शुरू किया है। आपने बचपन में कहा था कि जब भी कोई काम शुरू करो, मुझसे उद्घाटन जरूर कराना।

तो हम अपने काम का उद्घाटन आपसे ही कराना चाहते हैं।
गुरुजी:- अतिसुन्दर! बताओ, कहां आना है उद्घाटन करने के लिए ?

पप्पू:- आप अंधेर गली के पुराने खंडहर के पास दस लाख रुपए लेकर पहुंच जाइए। आपका मुन्ना हमारे कब्जे में है।

आज से ही किडनैपिंग का धंधा शुरू किया है, तो सोचा कि उद्घाटन आपके शुभ हाथों से ही हो...!!!

 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

 

पिंटू:- अगर तू किसी जंगल में हो और वहां शेर आ जाए, तो तू क्या करेगा?

चिंटू:- मैं पेड़ पर चढ़ जाऊंगा।

पिंटू:- अगर वह वहां भी पहुंच जाए तो...

चिंटू:- तो मैं पानी में कूद जाऊंगा।

पिंटू:- और अगर वह पानी में भी आ जाए तो...?

चिंटू:- पहले यह बता कि शेर क्या तेरा रिश्तेदार है,

जो तू उसकी ही साइड लिए जा रहा है...!!!

 😂😂😇😅😇😋😇🤩🤔🤩🤔😂😏🤩😏🤩😆🤩😆😂😅🤩😃😃😆🤔😅😏😅😇😅🤣😇😏🤔😆😃🤩😅😂🤩🤩🤩🤔🤔

 

 

आज कामवाली बाई पिछले काम के पैसे लेने आयी,

पत्नी बोली – देख हमारा फर्स  आज कितना चमक रहा है

कामवाली – मरद का हाथ तो मरद का ही होता है न मेमसाब